ZZZZZZ

Estou aqui novamente quase dormindo pra postar umas coisas mto fodas. A Primeira eh uma lista que eu encontrei no site do fantastico. As probabilidades de vc morrer de:

Ataque cardíaco: 1 chance em 300
Câncer: 1 chance em 509
Atingido por uma arma de fogo: 1 chance em 9.450
Acidente de carro: 1 chance em 18.800
AIDS: 1 chance em 19.400
Num tombo: 1 chance em 20.700
Câncer de pele: 1 chance em 37.900
Atropelado: 1 chance em 45.200
Acidente de trabalho: 1 chance em 47.600
Acidente de moto: 1 chance em 118.000
Influenza, a gripe espanhola: 1 chance em 159.000
Afogado: 1 chance em 225.000
Acidente de bicicleta: 1 chance em 341.000
Acidente de barco: 1 chance em 402.000
Vacina contra varíola: 1 chance em 750.000
Atingido por um raio: 1 chance em 4.260.000
Acidente de ônibus: 1 chance em 4.400.000
Acidente de trem: 1 chance em 5.050.000
Terremoto: 1 chance em 5.930.000
Esquiando na neve ou praticando snowboard: 1 chance em 6.330.000
Avalanche: 1 chance em 8.140.000
Acidente de avião: 1 chance em 8.450.000
Ataque terrorista: 1 chance em 9.270.000
Atacado por um cachorro: 1 chance em 10.900.000
Enchente: 1 chance em 18.200.000
Num passeio de montanha russa: 1 chance em 70.000.000
Malária: 1 chance em 93.800.000
Atacado por um tubarão: 1 chance em 94.900.000

E mais um dos textos do Hugo:

AS 100 COISAS A FAZER QUANDO ME TORNAR UM SENHOR DO MAL.

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer".Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementada.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e os heróis estiverem começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entram em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar junto, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando está salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!"(após a qual, normalmente a morte é instantânea.)".
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória à não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não existe defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disserem que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" E matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" Eu direi: "Tudo bem".E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se quiserem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá-lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.).
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terá suas próprias equipes médicas qualificada, completas com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acessos Internet ilimitados, grátis.

Que o Metal Esteja Convosco

Am I Rich???

Porra mto foda isso... Tava eu, o Roberto, o Robertinho e o Renan jogando Counter lah na Spy (a Lan que abriu aqui perto da minha casa), qdo chegaa um kra que trabalhalah e fala assim: "Ei, vcs saum um cla??" daih agente respondeu que agente sempre joga junto mas nada oficial, daih o kra falou que agente joga bem e que depois ele ia treinar lah com agente e talz... daih o Roberto solta: "Ow vcs patrocinam os clans pra tipo campeonatos e talz?", eu pensei que o kra ia falar que jah patrocinava outro grupo... mas ele falow que depois conversa com agente que ateh pode ser... kra isso eh impossivel... eu naum jogo bem... mas hj eu tava jogando incrivelmente bem!!! Ateh eu me impresionei... vamos lah... se naum conseguir grana de um jeito agente consegue de outro...
E lembrando que hj eh aniversario de algo que a clarissa chama de ursinho carinhoso... isso mesmo o BG!!! Parabens Gago...
Ha e eu naum pude ir no aniversario do bruno pois acordei as 9:30, comecei a baixar um arquivo deitei denovo e dormi denovo!!!! ateh as uma da tarde!!! Eh foi mal bruno eu bem que queria ir... e meus Parabens!!! falow
E alem do mais alem de rico sou famoso!!! Tenho um fa o Massacrassion, tah rolando mor treta com ele o kinho e o Leo no blog da minha ex banda... Alias quem eh vc massacrassion??? Se quiser contribuir com alguma grana para que seu idolo propere na vida... tamos aih!!!

Que o Metal Esteja Convosco

WAR!!! Run to the Hills!!!

Tenho impressão que jah usei um titulo parecido com esse uma vez...
Ae pessoas, finalmente PC que tava no limbo vai voltar e esse blog sera atualizado... mas isso eh assunto pra outro post...
Estamo em guerra, no Iraq!!!
Isso eh uma coisa que todo mundo jah sabia que ia acontecer, tinha dia, hora e local tudo marcado, com ou sem a resolução da ONU, por isso o tio Bush decide atacar o Iraq, sendo que quase ninguem eh a favor, mas como ele eh o senhor do mundo ele pode fazer o que bem quiser.
O Resultado dessa guerra todo mundo sabe qual vai ser... os USA dominando o iraq e principalmente os poços de petroleo (que mais que diretamente saum os reais motivos dessa guerra), populacao iraqeana mais "feliz". Eh tipo Gulf War II ou mesmo um Replay da guerra do Afeganistao, soh que sem um terrorista bundao que fica fugindo... Falando nisso alguem viu o Bin Laden por ai??? Quem tiver noticias dele sera premiado com a minha coleçao de tampinhas de garrafa e a colecao completa das fitas do Jacques Costeau "Videoteca Cultural da Caras", que valem bem mais que os 5 milhoes de Dolares que o FBI tah oferecendo.
Tipo eu e todo o pessoal do metalrufflezblog (que sou eu mesmo), saum contra essa guerra e gostaria que os tios Bush e Sattan se enfrentassem e se matassem os dois assim estariamos livres dos dois ditadores FDP que assolam esse mundeco. Por isso vou morar em marte... E uma frase que Eric Adams do Manowar pronunciou durante a primeira guerra do Golfo que se encaixa bem nessa situação atual - "Bush, Man, No War" .
E lembrando de ditadores... o Larte mandou uma frase extremamente estranha - "Aih estao nascendo os ditadores do futuro" - Isso apenas pq estavamos conversando na aula dele!!!.
Bem eh mais uma coisa que eu naum entendo - "Porque todo professor de Filosofia tem cara de Doente?"
Bem aquela escola tah uma merda, professores chatos, inspetores pentelhos, nada mais eh como antigamente... A clari botou aparelho (muito cuidado teama)... Estou conseguindo fazer as contas de Eletricidade... isso esta muito estranho...

Saindo do assunto novamente... achei o site oficial do Vhäldemar, se bem que aquilo naum pode mto bem ser chamado de site... o endereco eh: www.arisemetal.com/vhaldem.htm


E um site que eh mto foda mas eh de uma banda que eu naum gosto eh o MxPx. O site eh realmente mto foda... www.mxpx.com (Valeu Caio).

Figurinha foda:



E ao som de Lord of the Rings eu me despeço de todos... e aproveitando a deixa fiquem com a letra da versão original:

LORD OF THE RINGS

There are signs on the ring
which make me feel so down
there's one to enslave all rings
to find them all in time
and drive them into darkness
forever they'll be bound
Three for the Kings
of the elves high in light
nine to the mortal
which cry
(solo: Marcus)

Ref.: Slow down and I sail on the river
Slow dawn and I walk to the hill

and there's now way out
Mordor
dark land under Sauron's spell
threatened a long time
threatened a long time
Seven rings to the gnoms
in their halls made of stone
into the valley
I feel down
One ring for the dark lord's hand
sitting on his throne
in the land so dark
where I've to go
(solo: Marcus)

Ref.: Slow down and I sail on the river
Slow down and I walk to the hill
Lord of the rings

Que o Metal Esteja Convosco

PS: Me deem uma ideia pra uma nova enquete pq essa jah encheu o saco.

Still Dead???

Continua vazio... estranho... o que acontece... antes era tao cheio... serah que eu vou ter que colocar uma foto da minha pochete sem camisa aki???
Mas aih acho que esvaziaria de vez,,, bem depois vejo

Que o Metal Esteja Convosco
Metal Rufflez

FODA-SE

...
Coisas estranhas acontecem com este que escreve este blog.
Depois do final do Strong Survivors eu decobri que eles apenas me excluiram descaradamente. Mas tipo a maior mancada naum foi eles terem me excluido pq se eles tivessem apena falado que eu deveria sair da banda blz... mas eles simularam o fim da banda e depois readimitiram o teama sem que eu soubesse e naum falaram nada pra mim... mas blz... eu compreendo... FODA-SE!!!
Eu estranhamente estou sendo excluido das coisas daquela escola e sendo ignorado por tudo e por todos... mas blz... eu compreendo... FODA-SE!!!
O Site anda extremamente deserto, ninguem mais le, comenta ou xinga... Seraum os meus erros, ou pq o HPG apagou os meus arquivos... bem isso eu naum compreendo... mas FODA-SE!!!
Se isto naum vai pra frente eh pq naum tah bom e se naum tah bom ele vai melhorar... pois entra hj (ou naum) no ar o METAL RUFFLEZ BLOG 2003. Com secoes novas, coisas novas, besteiras novas e algumas coisas mais velhas...
Bem o meu micro depois de teur ido para o limbo total agora resurge das cinzas, pois o barriga master do seu edson vai leva-lo para consertar na terça. Agora ele vem com Gravador, um LG bem loco... enfim!!!
As mudanças principais vaum ser na parte do CEFET... mas melhores serão:

COISAS QUE EU NAUM ENTENDO
- Porque a Clarissa qdo fala naum consegue dizer nada sem onomatopeias, tipo doce com "vu-vu-vu"?
- Porque as pessoas designadas a atender os outros naquela escola naum o fazem decentemente?
- Porque qdo aquela escola decide fazer alguma coisa eles naum fazem direito?
- Porque eu tenho aula com o Professor Peter de Maquinas Termicas?
- Porque o Rocha ainda naum desistiu de dar aulas?
- Porque ainda acabaram com o cantinho do RPG?
- Porque o Aruja insiste em querer me dar montinhos?
- Porque o Xadrez nasceu?
- Porque o Xadrez naum eh mudo?
- Porque o Xadrez usa camisas do Gamma Ray e do Iron Maiden?
- Porque o Xadrez fica de vela com o Kauer e a Gabi?
- Porque o Xadrez insiste em ficar com a mina estranha?
- Porque o Coco atura o Xadrez?
- Porque os alunos de mecanica tem aula de Redaçao?
- Porque eu tenho aula com o Rocha?

Tem mais um monte, mas eu naum lembro de todos...

Outra seção qu vai ser dose:

PEROLAS DO XADREZ
- O Slayer eh atualmente classificado como New Metal.
- Painkiller eh uma musica do Red Hot Chilli Peppers.
- Se alguem for decapitado esta pessoa ainda sobrevive por dois minutos.
- O Iron Maiden tem uma Musica que chama Doom Trooper.

Vamos lah Xadrez manda outras que todos estao sedentos por mais mer... ops perolas!!!
E outra seção bem loka sera a seção:

COISAS DO HUGO


"Aprenda a atender o telefone:

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de amadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou liga ndo da área de vendas da Telepar, par a saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
Simplesmente disque 0XX41-7643-XXXX ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a p ensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! - O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone -após ter discado o 0xx41-7643.XXXX do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta"(agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está venden do um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e deslisgueii o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da put a!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CN T "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n°527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano... "


Eu naum sei onde o hugo arranja essas coisas... mas saum mto foda e vai ter uma seçao soh pra elas... falando nisso essa aih de cima o hugo tirou os ultimos numeros do telefone... que quiser chamar alguem de filho da puta peça o numero pra ele.
Ow hugo depois me passa o negocio que vc me falow alguns dias atras que eu naum me lembro o que eh.
E tb tera mais frases!!! Por enqto a unica que eu lembro foi a do Teama:

"Mas a Trema naum eh banida"

Eh apenas restrita teama... nerdeza mor hein!!!
E Agora Desenhos:





Ver a carol bebada foi mto loco ontem e cada vez eu durmo mais cedo... que estranho...
Comprei des foda essa semana o Down to Earth do Ozzy, que naum eh mto bom mas superou as minhas espectativas, o V do Symphony X, que se parece mto com o Metropolis Pt. 2 do Dream Theater, e o Fight to the End do Vhäldemar, que eh foda acima de tudo, apesar do nome... E tb descobri que Kamelot eh mto foda apesar do Clichê 200% manjado...
Por enqto eh soh isso...

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Metal Rufflez

Que Porra

Ae macacada Infeliz que le essa porcaria de blog... enqto essa porcaria de blogger naum atualizava o meu blog aconteceram uma par de coisas... Um tanto inuteis a maioria...
Bem... começaram as aulas do tecnico e como naum poderia deixar de ser tenho que acordar às 5 da matina... mas tah bem loko esse tecnico com excessao das aulas do Rocha, as quais a materia eh legal porem as aulas saum um saco, o pentenlho eh tipo viado, tem lingua presa, fanho, e ainda erra uma par de coisa na lousa, alem de ser surdo. Tipo e tem semanas que eu tenho 7 aulas com o cara... mas blz... eh dose...
As aulas do tecnico eu naum posso avaliar pq naum entrei em quase nenhuma... acho que entrei em no maximo dez... acho que a escola vai ligar para a minha casa em breve... ai eu to fudido... mas foda-se tb...
Meu micro foi pro limbo e ultimamente tenho entrado na net pelo micro do meu pai... que eh 14.4 e 16 de Ram mas dah pro gasto... tah foda...
Eu tenho que ler um maldito livro pra segunda feira e naum estou afim... agora estou cabulando aula de sociologia a qual eu nem sei quem eh o professor...
E mais uma... a banda que naum era banda nem fudendo acabou... de vez... blz... naum ia ter tempo pra porra nenhuma msm... nem to com saco de escrever aqui entaum falow
teh mais

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